写在前面
这里面写的是梁山伯和祝英台的故事，我就是梁山伯，那个流传已久的版本想必你早就听说过、看过电影或者文字的故事，我这里要说的，是一个完全不一样的故事。这里面肯定有不少和历史不一样的东西，也有很多我的主观上的想法，未必是事实，这完全是取决于读者。我本人，是不太喜欢那些既定的东西，更不喜欢历史，人都死了那么多年了，记录事实的人也已经死了那么多年了，当你看到那翩翩飞舞的蝴蝶的时候，你都不能断定它的雌雄，又何况这些事情呢？
引 子
如果把所有的感觉都连接起来，那肯定是一条五彩斑斓的、跳跃不已的带子。
如果它会流动，它一定会一路欢唱着，在跌宕起伏中。如果是这样，我就可以找到它的源头，并且可以坐下来，仔细地观察，那后来的一切，是如何从这里发端，并汩汩流出的。
可是，我做不到。尤其是当我身陷其中一环的时候。那种感觉将我越扼越紧，最后把我结束在里面，成为一连串感觉中的一个单独的链子。可是，这根链子却又紧紧地被上一环和下一环所确定，我只能听到那声音，可是，我听不到它传了多远。同样的声音，我不知道能不能再次响起，在同一个地方，同一个时刻，甚至是同一个姿势或者态度。
即使这样的事情发生了，这样的感受也决不会相同。
所以，当我无限地逼近曾经发生的那些时刻时，我想力求真实地再现彼时彼刻的感觉，彼时彼刻的真实感觉。可是，这很困难。所有的这些感受，只能是我在写这些文字时的感受，而这些感受，当它们到达你的内心的时候，却又是各个读到的人的不同感受了。
事实就是如此，只有一个，而感受却常常不同。一切恐怖的开端，都起于美。吸引，总是致命的。这里的致命，不仅仅是危言耸听，而且，它就是这个故事的结果。
这是从一开始就规定好了的。
没有办法逃避，因为，逃避本身也是一条让人死亡的道路之一。
时刻一
我是在上山的时候遇见他的。
走了快半天的路程，我已经很累了，我的上衣已经快湿透了，有些粘乎乎的贴在身上。我乎乎地喘着气，松了松靴子上的带子。太阳高高地照了下来，亭子里有些阴影，我便移坐了过去。圣人的古训说要举止有礼，不辱斯文，可是我实在很热，而且也经不住四九的劝说，于是就伸手到两侧，把衣服解了开来，斜坐在那里，反正也没有什么人。一丝凉风马上钻了进来，比起折扇，这可是风凉多了。它轻轻地吹拂着我的肉体，风从两边的肋骨传身而过，就象诗中的某条河流，被轻轻地抚摸着、浇灌着。
从来没有一下子走这么多的路程，民生真是多艰呵。在家中闭门读书，是无法体会到现在这样的心情的，及时怀抱同情，也只是基于道德，而没有感同身受。
四九取出水壶，递给我。我们在凉亭下歇息着。
是我放下水壶的时候看见的英台，还是我伸手去拿四九递过来的水壶的时候，不经意发现的英台，我很难确定。已经发生过的事情就象今古文一样，大家都说自己保留下来的是真的，别人的都不对，可是最初的原本已经不见了，谁也说服不了谁。对于我，我自己的记忆就很难正确地说出，是哪一刻我看到了英台。
他很英俊，如果是个女子，应该用俊俏来形容。这是他当时给我的感觉。当我看见他的时候，他正从小路上往上走。他穿了一身白色的衣服，小路弯弯曲曲，他时而看得见，时而又隐没。当他一直出现在我的视野里的时候，他就越来越清晰了，白白的脸庞，摇曳的衣角，一个和四九差不多大的书童，挑着书箱，忽左忽右地伴随着主人。
我不由又一次想起了诗中的句子。我想要去追她，可是道路充满了险阻。当我有些失望的时候，却又看到她在河流中间。过去这些年的读书生活，一直是在母亲的约束下，平时，真的就是闭门读书，自己读得累了，推窗望去，也只是满庭的花树而已。自从祖上东渡以来，我们梁氏就日渐衰弱了，时常可以听到母亲轻声地叹气，而对我的管束和催促，也就随着我渐渐长大而日渐严厉了。如果不是有个四九在旁边研墨、洗笔、镇纸，那么读书真是一件十分无趣的事。他也时常讲些山村的俗事给我听听，而将重的那些景象，则是从来没有见过。
今天，看见了英台，就像一条鱼看见了另外一条鱼一样。
原来他也是上山求学的，我在近处端详他，他的鼻子很挺拔，细细的汗珠让它显得无比秀气；一双眼睛，明亮清澈。他落落大方地坐在那里，衣服上有股方向的气息，我看了看自己的衣服，脸上不禁有些发红，他却不以为意，潇洒地打开折扇，和我攀谈起来。
原来他是姑苏人，姓祝。这里，姓祝的人不多，但却是很有势力的一个家族。想到这点，我不由对他的举手投足产生了些异样的感觉。那我们一起上山吧，祝英台的话让我从遐想中回过神来。
这是我第一次接触他的手。他的手很柔软，这让我想起了柔荑，是不是这种感觉？他的指甲修得很整齐，刚才衣服上的香味，仿佛就是从着亮晶晶的指甲尖上散发出来似的。
仁兄请。
他比我小一岁，这是刚才叙过年庚之后知道的。我有些急乱地束好衣服，叫起四九，两人一起上山。
写到这里，当时发生的事情算是写得比较清楚了，可是，我还是对那些感觉无能为力。比如说，我当时有没有感觉到我和祝英台日后注定要发生一些更多、更深入、更亲密的事情。它们在别人的眼光里看来，大逆不道，不可思议。我当时想到过那些以后才发生的事情了吗？肯定没有，可是英台的出现，作为一个影象，作为一个可以看得见的影象，他突然就进入了我的眼睛，整个一个人进入了我的头脑，一个整个的人，带来了一种动摇的人，可是，这是什么样的一种动摇呢？
在这之前的我，一直是伏案读书，如易诗之类。那些日子，也就是识字、读书而已。当英台出现的时候，我知道这种震动来自哪里了。它不来自别的地方，它来自我的懵懂之处。那些模糊的字词，母亲总是语焉不详，在看到英台之后，突然，有些话语就不由自主地清晰起来。只有此刻，我才多多少少了解了书本，也多多少少理解了自己。当然，这一切是怎么触动的，我自己也不能理出一个清晰的头绪，它诞生了，它存在了，我感到了，可是，这一切我不能用道理来说明。比如说，为什么是英台走路的样子让我顿悟，还是他的一个转身让我明白了什么？还是他的眼神？还是他圆润的声音？还是他一声仁兄的称呼？或是他的整个人？这就象后世的禅一样玄妙，我自己，却只是摘到了那成熟的果实，或者说，当时只是看到了那个果实，而我是如何靠近的，却连我自己也不清楚。这就好像在后来的某天早上，当我醒来时，发现旷野上有成群的蝴蝶飞动一样，而刚才的睡梦中也有这样的蝴蝶，我解释不了。
这里面一定有些神秘的东西。比如见了英台，我就感觉有些说不出的亲密，说话也不象在家里一样木呐，仿佛他为了我开启了一条舒服的道路，又好象自己变成了风和日丽下的圣人的弟子。
而我现在描述的这些感觉，究竟是我当时的真切的感觉呢？还是我当时根本没有象现在这样浮想联翩，而只是感到英台来自一个本地的望族，而这又代表了他身后的一切，比如他受的教育，他不一样的谈吐，以及诸多和我不同的地方，从而给我的只是一些新鲜的、不同的感觉，而并没有更多的其他东西呢？
而这些更多的东西，只不过是在所有的事件依次发生完毕之后，比如发生同床共寝，被迫分别，相约而死之后，由于这些事情在回忆时的再次体验和投入、相互掺杂，因为在回忆之中，这些不同时期的感受，同时出现在一个人的脑海里，从而分不清哪些在前，哪些在后。有些东西，就放在了开始的地方。
而这个开始，或者说，我选择故事开始在这个地方，本身就已经歪曲了事实本身，在这之前的东西我都一概略去，而后人将永远不会正确地明白到底发生了什么事。可是，对于我来说，发生过的东西，我已经改变不了了，不过，我可以改变那些感觉，它们在当时、发生过后和现在，给我的感觉都是不一样的。
因此，当我说，遇见英台的时候，我就是这样感觉的。虽然，这种感觉，掺杂进了以后才发生的某些事件的影响，但是如果不这么说，又该如何叙述呢？难道说，我和英台，会凭空地，在接下来的读书共处的日子里，发生了很多的事情，而这些事，难道不是起源于这次偶然的相遇？而在这次的相遇中，我心里不是知道，会和他发生一些什么吗？而且，心里不是竟然有些隐约的期待，觉得会和他发生一些不大一样的事情吗？英台是谁？他来这里学什么？他会怎么样作息、饮食、读书、作文？我会如何和他相处下去，这一切的开端，难道不就是日后的结果吗？他是我在这家书院最早认识的同窗，而且早在上山之前就认识了，这种时间上的提前，不是也造成了其他方面的更加接近吗？如果我在这里遇见的是马文才，那又是怎么样的一个故事？我和英台，还会发生以下的事情吗？
这却是有些臆想了。
不知道英台当时的感觉是什么样子的。接下来的篇幅里，我也很少写到英台的感觉，倒不是我不想把他写得更加丰满一些，而实在是感觉这种东西，是不能由任何人代替的，即使我能推断出英台在每个时刻的感觉，我也还是不能这样按照自己的道理，写出别人的感受。而这些时刻，是我们共同拥有的，我们就象一枚硬币的两面，你知道了我的一面，另外一面你可以无穷地去猜测。忠于事实并不是我的追求，而感觉才是。可是当我自己对自己的感觉也把握不定的时候，我又怎么能去把握别人的呢？
时刻二
当时在上课。老师在讲坛上抑扬顿挫地背诵着古诗，诗的作者距今天不是很远，其中有句是西北有高楼，以前我没有听到过。
祝英台坐在我的前面，盘腿坐着，也许是他感到有些好笑，老师正好念到浪子那一句，他微微地转过身来，朝我笑了一下，是那种会心的笑，我也报以同样的笑。他的眉头有点点上扬，我微微张开嘴，点了点头。
相比之下，我觉得马文才没有体会到诗里的意思。他太用功了。他是一个很勤奋，然而却是一个很古板的人，也许古板这个词不太确切，反正是那种埋头学习的类型，这也许和他的家教有关，他的父亲是太守，为人方正，而且管教甚严，这是我从马文才身上推断出来的，因为我平时很少见到他笑，就在老师读诗的时候，他就在那里埋头一个字一个字地对照着，并不时把老师的讲解记录下来。英台也不太喜欢他，可也说不上厌恶，相反，我们有时感到敬佩，有时感到他这样很无趣。课余之后，我和英台喜欢呆在一起，我们散步的时候，常看到马文才一个人捧了本书坐在潭边，或者听到他在寝室里踱步和大声朗读的声音。
我和英台这样的相视有很多次。英台的眼神很清澈，就象后山的瀑布一样，那种直下而下的风姿，那种无遮无挡地投射，我就象那瀑布下的深潭，把这一切的目光都深深地吸引了进去。有时两个人的目光就会不由自主地交合到一起，而事先并没有任何的约定，可是却又比约定更加神奇，有时，甚至是我刚一抬头，就已经找到了那道目光，英台也正好是这样，我们的心灵仿佛在地下是相同的，就象来自一个源头的水一样。马文才坐在我左边，时间长了，他好像也感觉到有些异样，不过他也只是觉得我们两个很奇怪，并没有多想什么。有时，他的目光会碰上英台的，而英台其实是在看我，他显得有些尴尬，不过，他很快就适应了，返回到他的文字世界中去。
我不知道目光能传递一些什么。在不大喜欢动脑的人看来，这也许是个不值得深究的问题，在动了很多脑子的人看来，也许这里面有无穷的奥秘，要调动各种学问，还不一定能分析出来。一个平常的人，如果没有知识，或者仅仅是有了知识，是发现不了那种灵异和神秘的，对于一个没有感受力的人，只不过是感到谁看了谁一下而已；而对于一个敏感、丰富的心灵，那道目光不仅仅是一个眼球的运动，那是所有内心活动、看法和喜好的切合，而且，只有在这样的心灵里，对方才能看懂自己的一切，这一道目光，不仅仅是回头的一次张望而已。有人在背后叫我们的名字时，我们会自然地回头张望－－这种自然，不会有任何内心的活动，就象突然暴露在阳光的直射下，而自己会迅速地闭上眼睛，或者抬手遮挡。这道目光，其实是泄露了一个人内心的一切，泄露了一个隐秘的内心的某个地方，比如一种期待的感情，一种想和人分享的某种愉悦，就象高山渴盼流水的经过，飞鸟寻找日落栖息的枝头一样。这种体验，这种两心相悦，是那样稀少，又是那样奇妙－－它只在特定的两个人之间产生，而这种发生的机会也是不是那么多见，因此，它对于两个人而言，就有了一种亲密的感觉，而这种感觉，其他的人是完全无法体会到的。用他们后来的话就是，看到两个人早就眉目传情了。这不知道是由于他们无从体会而产生的嫉妒，还是根本不曾期望过。
我想，马文才就是这样的一个人，当然，他没有嫉妒过。站在旁观者的角度，它是无论如何也不能理解的，也许若干年后，在他娶了英台的妹妹后，能够慢慢明白。可是，现在没有，虽然我很钦佩马文才的学问和文章，他比我们所有的人都能更好的理解圣人的话语，从而身体力行，中轨中矩，并不时以此劝诫我们这些人，他的知识的确很渊博，他的父亲就是一个爱书之人，他们家里有专门的一排厢房，用以藏书。可是当谈到这些奇妙的事情时，他就不能理解，可见，知识在这方面全无用处。这种奇妙的感应，有次在睡前，他百思不解地问我，我当时也说不清楚，只好套用了陶先生的一句话，“此种有真意，欲辨已忘言”，一切真意，俱在那一视中显现，达到彼此交融的精神境地，犹如我中有你，你中有我，没有自己，也没有他人，没有山水，也没有男女。这时，还要强行分割清楚，反而是无聊了。
至于同窗们如何议论，那又能怎么样呢？我也懒得去关心，喜欢难道不是一件很正常的事情吗？仁慈的人喜欢山，聪明的人喜欢水，我喜欢英台。他们大概就是我前面说的，嫉妒了。在山上书院的日子里，我和英台越来越亲近了。在老师发问的时候，还不象现在的课堂里那么古板，一个人呆呆地站着回答，其他人只能听着，那时，这方面还是挺自由的，我们会相互补充对方的观点，甚至会说出同样的话，而只是顺序不同，却总是能殊途同归。我们也有向老师发问的时候，老师一般会先让马文才解答，而马文才的辨才也确实很有孟子遗风，我对这位同窗和室友很是佩服，学了不少东西。
比如，有次我就得感谢他，当时我刚来书院不久，讲堂外面的池塘里，有两只鸭子大小的东西浮在水上，游来游去，有时会弯下头，好像吃着水里的虫子和岸边树上落下来的什么东西，两条脖子交互在一起。马兄告诉我，那就是鸳鸯，一雌一雄，一般都是出双入对。我这才知道这就是形容夫妻关系的那种动物，不离不分，自由自在。夫妻又是什么呢？子女的父母？长辈的儿子儿媳？一个男人和一个女人，住在同样的一所房子里，吃住在一起，就是夫妻吗？那男人和男人，女人和女人呢？
那天晚上我疑惑了很长时间，但是并没有人给我解答。
我的父亲和我的母亲是夫妻。可是，我从来没有看到过自己的父亲，母亲待人极为严厉，我也从来没有从她的嘴里听到过关于父亲的点滴。我不知道父亲什么样子，也不知道自己象不象他，他长得什么样子呢？在很小的时候，我隐约记得问过母亲，可是她一听到我提到父亲，就毫无来由地发火了，以后我就再也没有问过有关父亲的事情。对于他，我的记忆里是一片空白，可是，在我的想象里，他却无比丰富而却生动，这也许是可以任意想象成完美的样子吧。
他在我心中应该是什么样子呢？这很让我费解，因为我根本就没有任何线索可以利用。那个时候，不象现在，可以有照片，甚至可以录音、录像，那样的话，我可以毫不费力地知道父亲的真正形象。所以我只能自由地发挥，由于读书太多的关系，或者说，由于在我以前所有的生涯中，主要内容就是读书，所以我的父亲，不应该是那种高大、有蛮力的人，这样的人太鲁莽了，我甚至也不希望他魁梧。而且，实际上，父亲也不大可能是那样的人。但是，他的身体肯定是很健康的，他的眼睛肯定是有神的，而且是那种睿智的。如果他活着，如果他在我身边，他也许会像母亲一样严厉，但是他会很和蔼地教给我认字，读书，解答我提出的不明白的地方；或许，他也会将教给我练习书法。我现在的毛笔字写得就很不好，老是惹得英台讥笑我。我请教过马文才，他告诉我，是我写字的姿势不对，他分析说，这可能是你小时候的基本握笔的方法不对。你看，应该这样，说完，马文才卷起袖子，顺便说一句，这不大象官宦子弟的样子，然后用手握笔，拇指紧紧压着笔杆，悬在书桌上方。而你，他接着说，悬笔不够直，这样笔锋就容易歪，坚持不了多长时间。我想，这也许是小的时候，母亲的教育方法失误吧，女的腕力总是差一些，这连带着影响了我现在的字迹。
也可能是这种自幼单亲的生活，还带了别的方面的偏差，可是，除非象上面这种明显的地方，别人能给我指出来，其他的地方，我虽然有时感到和别人想的、做的不一样，有些不对劲，可是，靠自己仔细思量，却又什么也想不出来。
如果这一切，在我还是个孩子的时候，如果父亲陪着我长大，将会彻底不同，我这么想，就更加怀念，可是，这实在说不上是怀念，而是更加地想象父亲。父亲的手肯定会更有力，关节硬实而且灵活。他的手，会在适当的时候，比如在我写字的时候，温暖地伸出来，握住我的，我自己会感觉到他的手上的体温，甚至能感觉到他手上的血的流动，我看到他张开、又合上的的手指，我能看到它的手上的每处关节，他握笔的姿势，纠正我的姿势，我甚至能感觉到他的方法，他的态度，他站在那里的影子，他那一直在我的头脑里的幻像，透过这么温暖而饱富爱意的一握，传递到我的心里，传递给我某种东西，从而使我觉得自己不再是一个人孤立的，而是有一个人，他是我的父亲，把他的一切注入我的心上。
而他的眼光也将是慈爱的，而且是智慧的，他会在我迷茫的时候给我以坚定的目光，让我感到自信，并且对有些问题豁然开朗，出入到一个明澈的境地，就象我在上山时，看到祝英台时的那样，也象我在课堂上听老师讲课，有心领神会处，看到祝英台的眼神一样。
那些眼神一定有些相通的地方，这是在我和英台化为蝴蝶之后才明白的，当时，我只是觉得有隐隐相似的地方，可是，当时我是什么也分析不出来的，说实话，如果得出来的是这样的结论，我更不会去分析了。
当现在我和英台翩翩起舞在花间的时候，我们会常常停留于同一朵花的花瓣上，阳光透过我们的羽翼跳动着，忽闪忽闪的香气散发出来，弥漫在我们身体的周围，我感觉到那就是英台的目光，借一朵小花在风中摇摆的时候，把他对我的爱意表达过来。我们每一次短暂的生命都将在秋天结束，新的生命会诞生出来，可是我们是看不到的。我们在夏天尽情地飞翔，从不同的花枝之间穿行，我知道，那是我穿越在英台的目光里，他的温柔的注视里。
我们翕动斑斓的翅膀，相互靠近，就象当初在书院里那样，彼此靠近在一起。 而这些目光的交融，也许就是内心说不出的一种期盼吧。
时刻三
我和英台发生关系的那天下着雨。那些天淫雨绵绵，英台在外面淋了雨，加上身子单薄，回来之后就病了。先生说他是伤寒，开了几味药。
一些事情总在天气和人气都不佳的情况下发生。这种事情的发生，很难和晴朗、湛蓝的天空、健康的身躯、宽敞的中堂、笔直的官路、庄严的祭祀仪式等联系在一起，如果用颜色来比喻的话，它们就是一些灰色的事件。它们本身，我并不觉得是违背常理、不可想象的，就象指着一个人的鼻子说，你怎么能干出这种事来？摆出一付教训人的标准面孔，不，不是这样。有些事情，做了就是做了，犯不着从各个角度去想什么前因后果，绞尽脑汁一定要想个水落石出出来。事情发生了，它就成了一个事实，它就好比一件东西，摆放在了那里。这一切发生在两个人身上，发生完了，就结束了。在这之后，这件事只不过是两个人记忆中的一部分和显现出来的结果，比如衣服的凌乱和被衾的污玷。－－这也只是一些暂时的后果，细心的人可以把衣服马上洗干，而在这之前把它整理好，就象没事人一样。被衫反正是自己用的，让随身的小侍童刷洗干净，以后小心一些叠放就是了。这些都是只对当事人才有的一些记忆和善后工作。但是这件事又是在一个集体的环境里发生的，发生之后总有些不自然的地方，而人类的在这方面的嗅觉无疑又是十分灵敏的，而且，又在无时不刻地发展着，对有些人而言，这方面的技巧和能力的确异乎寻常。
所以出现一些风言风语就不足为奇了。事实上，尽管这是一件很私人的事情，而且发生出来和别人，我说的是我的同窗们，一点干系也没有。而人们，总是怀着一些不同的心理来看待和自己不相干的事情，尤其是这种事情很有“意思”的时候，这给他们平时缺乏运用的大脑和嘴巴提供了一个求之不得的机会；再加上。他们对这件事的来龙去脉又是模模糊糊的时候，于是，关于这件事本身，在发生的时间上、地点上和两个人的行动上也就有了各种各样的说法，对于一些明显错误的推理、臆断－－种种荒谬之处。在当事者听来已经是觉得好笑超过愤怒了。而他们却是言之凿凿，恍如亲见。他们诡秘的笑容，言语中暗语似的招呼，都让我认识到，小人和女子的真谛。
按照他们的证词，用一个现代的词汇，我就是一个彻底的心理变态者，跟沉默的羔羊力的那个人差不多。可是那时没有这个词，也没有好莱坞的大片，更没有今天各种稀奇古怪的理论和病症，否则，我肯定早就得了七八中这样的病了。说一个人有病也就算了，即使是精神上有病。圣人不是也有生病的时候吗？毕竟，这也算不上什么太离谱。就这件事来说，对一般人而言，确实是超出了合理的心理上的想象力和承受力。他们当然想象不到，一千多年以后的人们的样子和行为。既然如此，就要从别处拿来一些东西，对这个被公认为是有病的人对症下药。而圣人之言，小人君子那一套道德的东西，就毫不犹豫地变成了投枪匕首。
这也是咱们的悠久批判传统之一，或者说是唯一的一种传统，把一个人放倒的最致命的武器之一，不知道这是谁先想出来的。所以，我自然就变成了一个无耻之徒。说我道德沦丧的时候，我一开始觉得很愤怒，后来，我就不这么生气了。我如果生气，不就是等于承认了他们说的有道理了吗？我不能用他们的话来评定自己道德的高下，不就是等于承认了他们那一整套看人、整人、杀人的东西了吗？所以，想通了这一点，我就恢复了好心情。
这样一种纯粹的私人的、身体的、和别人无关的行为也要强加上什么意义的话，简直就是亵渎这种行为本身了。我感到快乐，他也感到快乐，和别人有什么关系呢？
他们这样做，动机是什么呢？要说是嫉妒，那肯定不是，这样一来，不是等于说自己羡慕一个无耻之徒了吗？要说是妨碍了国家的生育政策，这倒有些可能。毕竟，男人是生不出国家的战士的，虽然他可以培养一个。这真是他们的出发点的话，也不大象，因为他们虽然还关心国家，以国家为己任，可是指责我的种种理由里面，也没有这一条啊。我不原把他们也想象成无耻之徒，他们平日里对待我，相处得还是很好的。那么他们是为什么呢？要么就是人性恶的说法了。先生的祖上深受其害，教育我们时不时流露出这一点。这么说，只能认为他们就是要看别人的热闹，就象一个小孩子，一个只有几岁的婴儿，看到大人做鬼脸，或是什么不大见到的举动，比如装作不小心跌了一跤，他们通常会哈哈大笑。再往下说，就只能说这是一种动物的本能，体现在他们身上了。看到别人遭殃，或者自以为别人遭殃，比自己中了大奖还要高兴；可是别人要是老遭殃不了，反而有些好事降临的时候，他们所期待的巨大的幸福感一旦落空，于是就各种言辞上就倾泻而出，以从另外一个侧面来达到目的。
我猜这种事，对他们的心理是一个震动，是一次挑战。毕竟，虽然我和英台做了，按照他们的说法，“那种禽兽也不做的事”，我们心里觉得没有什么。但是，这件事，被四九不小心泄露出去以后，无形中却构成了一个冲击。比如，今天我们看到成群的疯牛被屠宰的时候，人们的心头会浮上各种想法，其中一个最多的想法也许是，可别让咱们国家、咱们自己的牛也染上这种病，接下来就是，还好，咱们这里还真没有这种病，于是便颇有一些隔岸观火的优越感。这个例子，不甚恰当，我也懒得找一个更合适的了。我们不是自比为疯牛，不过，想想要是你是一头疯牛，或者嘴巴和脚上不明不白地开始发红、溃疡的时候，自己的痛苦自然不用说，还要被另外一种更高级的动物毫无理由地被集体屠杀、烧死，实在是一件很不牛道或者猪道的事情。说句公道话，它们怎么了？
同学们有这样的反应，我始料不及，接着既来之则安之。他们觉得是一种威胁，是一种从来没有遇到的问题。这个时候，自然要坚定自己的立场，就是紧紧抱着已有的圣贤之言，为自己找到根据，对我们进行打击了。最容易到手的家伙就是道德了。他们疏远我，我不在乎。听他们说，梁山伯这个人，平常看起来老老实实的，功课嘛，虽然不是前茅，不过也还在中游，对人也还算得上不错，中规中矩的，怎么会干出这种事情来？要是是个女的多少还能理解，可，现在竟然……对于我个人的攻击也就算了，可是有人竟然攻击到了我父亲头上，这就是是可忍孰不可忍了，对我自己，说得过火点也就算了，可这厮实在过于嚣张，而且又被我直接听到。后来，虽然我的衣服撕破了点，不过，他算是被我打了个痛快，要不是别人帮忙，把这厮鼻青脸肿从溪里七手八脚地拉上来，他早就成了陶花潭里王八的下午茶了。
是英台把我拉回寝室的。我脱下撕坏的衣服，交给四九。英台的手直接触摸在我的肩膀上和前胸，他的手指像蚂蚁一样爬过我的脊背，我摸着他的耳朵，他的耳朵晶莹剔透。
“英台，把衣服脱了吧。”
从上次在英台的寝室里身心交融以来，这是第二次。英台的背就象第一次一样光滑顺溜，而且绵软起伏，象一块白玉，温暖而且如意。他的冠除去了，头发散开在床铺上，也象第一次一样，我分开他的头发，露出冒着细汗、微微颤动的后颈，我伸出舌头，整个身体慢慢贴了上来。
可是，这是师母进来了，她破门而入。按说，无论如何，也不应该是师母遇见这件事，而应该是老师，也就是先生。其实，老师对这件事肯定早有耳闻。刚才我和那厮打架，英台拉我回去，之后之看见四九抱着衣服出来，马文才不放心，于是就去告诉了老师。不知道老师是怎么想的，反正他没有来，而是派了师母来处理。也许是我们还小，大家都不过十六七岁的样子，老师可能觉得师母来也没有什么要紧，反而学生们可能会更听从一个可亲的师母。
师母来了，当然我和英台的事情就得停下来，所以，这次就远没有第一次那么爽快。第一次的时候，由于是英台伤寒初愈，整个人显得十分的风流，他斜卧在床上，盖着薄博的被子。一连几个晚上，我都是守候着英台，给他煎药、喝水什么的，有些疲乏，就在那里睡着了，紧挨着英台。
当时是早晨，天还没有亮，大概是诗经里说的“士曰鸡鸣”的时候。我听到有些响动，睁眼一看，原来是英台在看着我。他只穿了贴身的内衣，微微的额头有些汗。我让他再睡一会儿。他摇摇头。那一刹那，我发觉他的眼神有些特别，他轻轻地腾出手，把我的被子向上拉了拉。“这些天，多劳累你了”，英台很感激地说，我握住他的手，没说什么。英台也没继续说下去，我靠了过来。
后来我就抱住了英台。英台挣扎了一下，接着就没有再动。天快亮了，但是雨还是淅淅沥沥。我听见英台低低的喘息声，远处的小炉上，瓷罐中的水开始冒热气，汩汩地扑腾着，一阵阵白气悠悠地飘了出来，有股药的味道，在房子里旋转。床边的碗里，水在微微晃动着，一圈圈的波纹越来越剧烈地扩散着，象一个古老的占卜者，忽左忽右地舞动着。水里的影子，是被打碎变形的高高的房顶、房顶上漆黑的大梁以及在它没有看到的地方，两个纠缠在一起的人。
英台的皮肤很白，象雪一样。这个比喻在当时并不过时。因为当时的南方极少下雪，我也只是在七岁的时候看过一回。那次是母亲带我出城，她的脸色象当时的天气一样阴沉，她在一个坟前站了很长的时间，她的神色不敢让我问一个字。回来的时候，路上就下雪了，两旁的干枯小树上，很快就撒上了薄博的一层。
英台的脊背让我想起那条小路，白白的，一段一段的，起伏着，从头上一直到两腿之间，我把他的衣服完全褪去，双手一步一步地从他的背后滑下来，他在下面不安地抖动着，不安地期待着。
当我下来的时候，大汗淋漓。英台也是。天也亮了。
那种进入真是妙不可言。
过了几天，英台的病好了。
而那次不幸留下来的一个斑渍，还有被马文才听到的一声叫声，就成了整个事件扩散的一个出口。平心而论，我对马兄很有好感，他很有男子气概，读书也很用功，而且成绩优秀，象我前面已经说过的那样。他很喜欢思索，也常和老师辩论，尽管有时他也会有一些旁人都解不开的疑惑，但是在身体力行上，他却是一个不折不扣的模范。
他是很无意地走进来的，说他无意，是说他无意窥探别人的隐私，他是来看望英台的。他进来的时候，我和英台的衣服还没有怎么穿好，虽然我们觉得没有什么，可是却也没有必要故意要显露什么，好让人知道自己不一样。我一向觉得，坚持自己的观点，做自己的事情，实在是没有必要让别人知道自己如何如何的。自己喜欢，我高兴做，做成了，一切就是如此。不是为了获得褒奖，更不是为了批评，那都是别人闲着或者出于别的动机的产物。我不喜欢这样。
马文才的思想当然是正统的，因为他当时看见我们这样，显然并没有脸想起什么，而是很关切地问，刚才听到英台在叫，好像很疼，所以进来看看的。正好今天老师有次重要的讲课，他过来顺便通知一下。
后来就成了现在的样子。
现在，师母就站在我和英台的面前，我们衣衫不整。
这是一个高潮的时刻。怎么办呢？以前的只是群众的猜测，现在，可以说是书院的最高当局已经完全证实了这件事情的存在，接下来就是怎么处理了。事情的解决办法道是充分体现了中国的传统智慧。师母将看到的、我们的态度告诉了老师，经过几天的沉寂，推出了各方面都能理解，从而可以说得上是一个圆满的结局。
首先，是由师母从非正规的渠道，也就是说，非官方的，这样更加亲切一点，万一出了问题，还有回转的余地，宣布，或者说透露，祝英台原来是女的。这样一来，男女之间，相处日久，日久生情，生情而不能自制，用今天的话来说，发生了关系也就是一件自然而然的事情，－－虽然，说起来，还是有些非法的意思，不过，这种事情是属于大众可以理解和接受的范围，是能说得通了，毕竟，圣人也说过发生关系和吃饭一样是人生的两大内容。任何事情，只要能在经典里找到根据，就没有人敢反驳了，所以，插一句，大家都很喜欢研究这些被当局奉为指导思想的经典，并从中找到符合自己的利益的说法，同那些同样是从中找出的违背自己的利益的人相对抗。但是，至于经典本身，是不是值得怀疑，却是一个不能被怀疑的问题，否则，坏了游戏规则，大家都不能玩了。自然没有人不想玩，加上当时男女之间的这些事，还不想以后的朝代那么龌龊和没有人欲，所以，这样透露出来的消息，慢慢地就平息了众人之口。
其次，是由老师官方地宣布，由于祝英台家里双亲有疾，他提出请假回家探视父母，并且，还出示了一封家书，因为学生是不能随便请假的，有点象今天说的军事化管理的意思。自然，家书不是真的，大家心知肚名，却也不用说破。老师并写了一封亲笔书信，表面是让英台带回去向父母致意，实际上可能写的还不止这些，这有点象今天的鉴定书之类的，密封到你的档案袋里，好让你的人生莫名其妙。如果病好了，老师说，还是希望英台回来继续求学，说完，老师颇有些遗憾地叹了口气。当然，请假只是个借口，有了前面的透露做铺垫，谁都知道英台是不可能再回来了，不过这样做，既保全了书院的名誉，又给了英台一个体面的离开的方式。对同学们而言，则体现了书院的威严和一种对此类事情的处理态度，起到一种警示和指明方向的作用。
最后，对于被认为是犯错的我，则是采取了一种帮助的态度。这样的宽大我没有想到，至少，我想，也得给逐出书院吧，可是同时两个人都离开，可能有些不妥，不妥在什么地方，我自己也想不出来。老师让马文才来帮助我、开导我，让我迷途知返，回头是岸。这种事情，他不想自己亲自完成，正好可以从马文才身上，检验一下自己的教学成果。
这件事就是这么处理的，再没有更好的处理办法了。唯一美中不足的是，除了马文才，所有的人还是认为祝英台是男的。这个不经意的误会，放大了无数倍，最终竟然造成了一个悲剧。当时要能看到，就好了。不过，现在也不错，不会有“人”来管我们了，没人理会我们是雌是雄，我们和他们没有关系，我们只是一对蝴蝶。
时刻四
如果你曾经经历死亡，你一定会有一种说不出来的绝望的感觉，那种感觉如此强烈，它把我们的一切，那些过去发生的事情全部带走，包括那些只有我们一个人知道的事情，全部一笔勾销，让你感到你再也没有未来，你的身上不可能再有任何感情，喜悦或者悲伤，怒气或是消沉。你感到的是冰凉的一片和慢慢变黑的周围，无边的黑暗从四周的天空向你收缩，你的大脑里空空荡荡，你什么也感觉不到－－而这样正使我们感到说不出的恐怖可怕，在死亡渐渐逼近的时刻，我们的身体脱离了灵魂，而灵魂正在慢慢淡去，我们无处可逃，我们连自己也不能抓住，我们极度恐慌－－直到从噩梦中惊醒。
而在生活的当中，会发生这样的时刻，它让我们感到了死亡一般的绝望，可是却又不让我们痛痛快快地死。说实话，死了也就算了，不过是一刹那的事情，而又死不了，并且被迫在以后的日子里要时时刻刻被这种情绪所折磨，就象在痛苦之中仰望永远吃不到的葡萄，实在是一件无可忍受的事情。
当和爱的人分离之后，就是这种感情，否则，爱就很值得推敲。
很长的一段时间，我和英台在我们初相遇的长亭里，默默无语，我们似乎在这种沉默中保持着什么，又似乎这种沉默为我们保持了什么，希望这种东西不会被打破，不会随着时间而伸长或者缩短，或者这种东西就在时间的外面，我们的沉默，于是也飘在了时间之外，保留着更多的愉快的东西。
我们都不想这个时刻的到来，可是这个时刻总要到来。此刻，我感到，自己的身体仿佛要和另外一个身体分别，而这两个身体都是长在我身上的，仿佛有个看不见的人，拿着一把明晃晃的刀子，不出声，上下打量着我。而对面坐着的，是我曾经那么亲密，而且富于激情地抚摸过，挺起过又进入过的肉体，是一个给我切身的温暖和快感，而且现在又不得不分离的一个肉体。自从进入英台后，我就感到两个肉体是不可分割的了。我能感觉到，我的东西还停留在英台的深处，而英台的喘息和洁白的脊背，以及那种细致的温暖，还挂在我那一跳一跳的阳物上面。
我不知道该对英台说些什么才好。我只是不停地抬头、低身，看着英台，看着自己。英台徒然地坐着，他白皙的面庞有些红晕，也许是天热的关系，也许是想到了回家后该如何交待。是啊，这是一个问题，中断学业，为什么呢？
过去的一幕一幕在我们的沉默中，在我们的眼前回放着。第一次的相遇，先生安排座位时，我们特意选在一起，上课时的心有灵犀，后山山水我们游览的足迹，池塘旁边我们一起洗笔，在书院周年上英台的醉态，病中英台的憔悴面容，在以后就是那些乱七八糟的议论和现在默默相对的局面。
我并不知道以后能不能再见着英台。山高水长路远，迢迢相望处，莫非就如同那牛郎织女，或是只有一死之后，魂灵才得以跨越星辰，一见久违的面容？可是，即使能相见，又当如何呢？浮沉各异事，相见也只不过是一次别离的开始而已。
下山的路曲曲折折，走完了一圈还有一圈，好像总也走不完。石路凹凸不平，英台在前面走着，一直没有回头看，也不说话，高高低低地走着，我在英台后面，隔着一两步，一脚踩下去，象是扎在自己的心上，一脚抬起来，放佛失去了支撑。汗水开始湿透了衣服，我不禁想起相遇时我乘凉的时刻。可是现在，我不想把衣服脱下来。衣服紧紧地贴在身上，我把带子又束紧了一些，觉得这样就能把关于英台的一切藏在里面，更加隐秘，更加属于自己。我担心他会突然就从空中消失，虽然他在我面前走着，但也只是走着而已，并且，他越走，我们也就越远，尽管我们现在还是这么靠近，可是那足音终将消失，从现实变成记忆。英台的每一步，都让我觉得他在慢慢变成一个不真实的人。
一想起没有英台的日子，我就无法忍受着想象的痛苦。两个人在以往的日子里，已经志趣相投，彼此契合，都热烈地期望能和对方厮守在一起。这种厮守，照亮了周围的一切事物，从而它们具有一种全新的、丰富的、愉快的象征。那些小路，那些婆娑的树叶，对方用的砚台，写字的姿势，自己的书页上，有着对方翻阅的痕迹，看到这些痕迹，会想起当时的情景，也许是一起读书，也许是在争论，有或许是在乘凉的时候，被风随手翻起了一页，而被英台的手按住了的。回想那些彼此和谐一致的时刻，那种发自内心的快感，这种快感，是任何其他的感觉比不上的，甚至连肉体的感觉也比不上，而肉体上的感觉，又是那么强烈，那么眩目，使人在晕眩中愉快地发泄，闭上双眼，体会那种以前碰不到的感觉。
可是，突然，这一切都象海市蜃楼一样，在远处渐渐地消失，即使我睁大了眼睛，撩起了头发，站在了高处，那些美丽的景象还是忍不住要消失，它的消失，又给人那么痛苦的感觉。一切在刚才都还很美丽的东西，现在却是渐渐地模糊，那些边缘，慢慢和周围没有生气的东西融为一体，那些在楼群里出没的鸟儿，一下子就被变走了，而无论我如何不甘心，如何鞠躬尽瘁，都无法挽回，象退潮一样，这一切，从我面前撤退了。
后来，当我们意识到彼此的时间都不够的时候，话开始多起来，都试图在低落的情绪中找些勉强的话题，可往往是两个人同时开口，欲言又止，让对方先说，而对方说完之后，却并没有期待中的可以将气氛调节起来，因为想起来的都是些没有多少意思的话题，另一方面勉强强地提起兴致，却又在来往几句之后，一切又重新陷入沉寂，只是路却越来越少了。
天色暗下来了，我意识到不能再相送下去了，我得回书院，第二天还得继续上课，再晚回去，恐怕书院的门就上闩了。很多时候，真挚的情感总是在关键时刻被一些琐碎得不能再琐碎的东西羁绊住，而不能真正地表达出来，痛快淋漓地宣泄出来，而这些琐碎却无法绕过。也许有人会说，这算什么，不读书就不读书吧，如果是真的爱情，又何必在乎这些小事呢？可我说，这实在是一种幼稚的想法。如果这是出于一种纯真，我很欣赏；如果是一种所谓看穿的态度，对什么都无所谓，这样的话，爱情本身不也成了无所谓的吗？虽然执著并不是好事，可是，不肯坚持，不肯在一个充满琐碎的环境里坚持爱情的人，到头也许就会得不到爱情，从而埋怨爱情捉弄人。事实是，没有一种爱情是纯粹的，只在它本身可能是这样，可是，现实的爱情决不仅仅是只有爱情本身。我对英台的这种爱，是处在当时的整个那样的环境中的，一个人不可能只要求得到一种东西，而将其他视而不见。爱也不能脱离这一切而存在，比如说，如果我不在这里读书，我根本就不可能认识他，更不可能有爱，因为这是我爱上英台的那个环境。现在英台走了，我却不能不把书继续读下去。
当时，我就是沉浸在这样一种矛盾的活动之中。我爱英台，可是我不能不和他告别，这是一种痛苦。不是说什么高于什么，而是这是我们不得不去接受的。何况，当时我受熏陶的一切，已经在我可能采取的行动上划了一个边界。这种边界，有的地方，我突破了，比如我爱上了英台，因为这里是所有约束中最软弱的一个地方，一个人，只要他没有完全被驯服，比如，从野猪变成家猪，从而丧失锋利的牙齿，被圈在围栏里，他就有可能在这里突围而出，从而使那些被圈起来的吃惊不已，艳羡不已，从而被那些有心效仿的人视为偶像，而被那些已经死心的、变质的人诋毁。有的地方，在那些显得绝对的地方，比如，从一降生就开始被熏陶、灌输、潜移默化的观念，是很难逾越的，有时，这些观念本身甚至就真的成了我们的一部分，成为我们之所以成为自己的一种理由，我们已经无法同它们分开，我们只好背负着它，直到我们在垂垂老矣的时候，把它传递下去。
我就是这样，一只脚跨出了门外，一只脚还在里面。我要是拔脚出来，很可能在拔出来的同时，脚就被砍断了，也可能屋顶会落下一块结实的青砖，一下将我拍死过去。而咱们的长处就是“独善其身”，我不想这样就死了，事情就是这样。和爱的人分离了，可自己还要继续在这里活下去，尽管活着可能会很糟糕。可是，在遇上英台之前，我不也是这样活过来了吗，何况，这样活着也没有什么不好，我给自己打气说。
那一年，我十七岁，英台十六岁。
我们在青春的最后一刻，彼此放开了紧握的手。英台回到了他的深宅大院，我回到了山上的书院。
有时，我会想，我为什么会爱上一个同性的人，我想不出答案。我只知道，看见英台，我会感到很欢喜，这种欢喜也很莫名其妙。我喜欢靠着英台，握着他的手，看着他的笑容，我从来没有他那样善于把握别人内心的人。我，按照通常的道理，应该喜欢一个女子，说实话，我也很想这样，和一个女子约会，让她或者我体验那种搔首踟蹰的心理。可是我没有机会这么做，小的时候，我还不懂，等我懂了的时候，我又被母亲送到山上的书院来读书了，遇见了英台。
也许只能解释成我的天性。如果你说男的爱女的是自然的，那是对一些人而言，也许这是大多数人。可是，不能因此就说，男人喜欢另外一个男人就不正常了，我没有从中看出任何有逻辑的地方，反过来说，我不觉得着很荒谬。而且，这样的事情就发生在我的身上。至于女人喜欢上女人，我也看不出有什么违背天条的地方。也许人们习惯了大多数人都过的生活，于是对于那些不大看见的方式，就感到不可思议，感到不能接受。而这种态度本身，正好说明了他们的浅薄、苍白和可怜。更有甚者，好为人师，时刻揣着一把尺子，来丈量别人的长短。这把无形的尺子，就是让你过渡到无聊生活的桥梁，给你一个平静的生活，换句话就是毫无新意，只是重复别人的活法的生活。而谁要是不这么办，就是坏了规矩，坏了别人的光明大道，也就不能怪别人群起而攻之了。
这也从另外一个方面说明了，我和英台之间是很正常的关系，不是因为不正常被人诟病，而实在是因为这样做的后果造成了对他们的不利影响。对于正常的事情，就好比叶子到了秋天就回落下来，春天到了，花会开，人大了，就要读书或者干点别的一样，都是顺乎自然的事情。岭南极热的地方，也有叶子到了冬天还不落的，四季常绿，这也是正常的，而不是树长错了地方，到了该枯黄的时候不肯枯黄，我和英台就是这样的两棵树，和别人不大一样的两棵树。
时刻五
英台走后很久都没有什么消息，我心里期盼着这样那样的任何消息，哪怕是坏的消息，或者是没有任何意思的消息，指向听到关于英台的消息，或者是和英台的家乡有关的消息，我也很有兴趣。英台回家之后怎么样了？父母知道这件事情后，会怎么对待英台？英台身体羸弱，回家后有没有生病？他还读不读书？在家里他一天都是怎么过的，从起床到睡觉，都是怎么样度过的？我现在就处于这种茫然无知的境地。我只知道，英台作为一个人，在某个我看不到的地方，他也看不着我，我也不能分担他的忧虑，他就在那里活着，也许很苦闷，也许很无聊，也许会屈服，说不定有时兴致会突然高起来，正在画画也不一定，也许现在他在外面的街上，也许他在一家铺子里买什么东西，也许他正和自己的贴身小厮百无聊赖地下棋。可是，这些都不过是我穷极无聊之后的想象而已，没有办法得到证实，因为我得不到英台的消息，我整个人，仿佛吊在半空中，向往上飘，可上面也是虚空，想下落，可是落不到底，就象进到了天地初开，混沌一片的时候。
这就是我在收到英台的来信前的感觉。那种没完没了的思念真是可以把人给折磨死，就象一个口渴的人，每天却要背着盐包来回往返一样。自从收到这封信之后，我的心里不仅得到了极大的慰藉，同时也平静了许多，就象英台信里说的一样，这样等下去，什么也不做是不行的。只有思念和牵挂，是不能结出任何甜美的果实的，世上没有不透风的墙，这件事迟早会被家里知道。英台这样说，看来老师的信里倒也放了一码。
听说在武陵，有个地方叫桃花源，那里的人与世无争，自得其乐，就象海上的仙山一样。海外的仙山太远，当时的航海技术还达不到，英台说，我们去武陵的桃花源吧，我们在那里耕种读书，临风起舞，对川共浴，同被而眠，卧听松涛，把酒言欢，这该是一件多么美好的事情啊。我好像看到了英台的目光，他期待的目光。这些描述让我无比向往，可是，最终却没有机会实现，我常常对此感到深深的愧疚，在以后我们化为蝴蝶的日子里，每当飞到溪水的旁边，我就想起这一段往事，我们一起对诗、饮酒，可是却从来没有坐在一起，听那山风是如何吹过了松林。虽然有着一颗勇敢的心，可是过去象桃花源一样无处可寻。
在英台的第二封来信里，他说他觉得安心多了，至少能得到对方的消息并且想着，再过一段日子就能再见了，而且这以后做什么也不会被别人打扰了，想到这里，两个人就想抱到一起，紧紧地。
可是，后来又过了很长一段时间，英台还是没有再来信。这是已是秋天了。我直觉一定是发生了什么事情。可能英台已经被监禁起来了，他的父母迟早会知道这件事情，从老师的信里闪烁的文字里，从同学回家后扩散开来的言传里，等等。我已经做好了足够的心理准备，可到头来还是发觉准备不足。当人们知道一件事要发生，心里忐忑不安，或者期期艾艾，这件事情真正发生之后，却又是心中空虚一片，结果总是让人这样不知所措。
但是情况不能就这样继续下去，听之任之。岂曰无衣，与子同袍，这首战歌给了我勇气，我要和英台并肩作战，我要英台和我生活在一起，而不是象现在这样，虽然我知道他在江南的某个角落，可是却老死不能往来。想到这一点，我就不能抑制自己的愤懑和凄凉的感觉。想一想吧，有个活生生的人，彼此喜欢，没有冒犯什么人，却要被一股看不见的东西活生生地隔离开来，简直是岂有此理，我想，我不能这样下去。
每天上完课之后，我总把自己关在房中，坐在案几旁发呆，里面是我踱步的声音，外面是四九轻微的走动。有时，我会翻开书，可上面都是些该做什么的话，怎么做是对的话，要想找到该如何做的方法，得到一些启示，书上却是少之又少。鸡鸣狗盗倒是有，可是我不会学鸡叫，也没有狗跑得快，真是一筹莫展，无奈地把书翻开来又合上，合上又翻开来，然后再换一本书，却又没有新发现。要是我象孟子那么雄辩就好了，我可以直接跑到英台的家里，质问他的父母，是一个人快乐呢，还是两个人在一起快乐，把孟先生的话改头换面一番。我考虑过，这样做的结果有两个，一是他们以礼和理相待，饶有兴致地跟我辩驳一番，我占了上风，最后大家一团和气，众乐；另外一种可能是，我报上自己的姓名，可能连主人的面也见不着，就被恶丁用棍子让我退避三舍了。根据我的分析，后面的一种可能性比较大，因为对方可能根本就不想和我对话，简单地用暴力将我驱逐出境，这样做很省事，而且不会造成更大的影响。
可是，就是把我打成现在的植物人，我也还是要把英台救出来。对，把他“救出来”，这个救字，是站在我的立场上的，英台的家人可能不会这么想。人是多么奇怪的一种动物啊。本来，英台在他自己的家庭里出生、成长、长大、读书，按照正常的路径，并将娶妻生子。家庭，用一个甜腻腻的词来说，那是他感到无比温馨的地方，那个地方，不问任何理由，就供给他衣食住行，并且还雇了人来伺候他，说不定，在小时候，他的奶水也是由一个素不相识的奶妈供给的。他是那里的一切。可是，忽然，有一天，当他回去的时候，那里成了他的牢笼，他被紧紧地关在了里面，他依然可以被伺候、被问寒问暖、他还可以接着读书，可是他却仿佛被锁了起来，他没有了自己的自由。当然，这样看来，过去是不是真是自由的呢？现在看来颇值得怀疑。我们常会听见，就象前面已经听见的那样，一个人，一个成熟的人，对另外一个人，另外一个成熟的人说，他怎么会做出这种事来呢？这说明，无论这个他的真正面目如何，他想干什么，他喜欢怎么样，这些都不重要，成熟的人们也不关心这个，他们关心的是，这个人应该怎么去做，在适当的时候应该怎么说话，应该怎么行动，一切都应该是事先预定的，他只要这么去做就行了。他不许成为，或者“是”和我们不一样的人，他没有这样的理由。他要是这么做，就会被投入监狱，这种监狱并不一定是有形的那种，或者被隔离起来，这也不是一种生活上的隔离，比如，尽管大家彼此可能天天见面，可是，却没有人愿意和他发生除此之外的任何事情，尤其是思想上、观念上的交流。因为他是那么不一样，他会伤害我们，让我们无所适从。现在，英台回到了家里，他所处的环境变了，不是更加自由。而是更加拘束了。传统上，父母有无限的权力和对子女的影响，当发生这种出格的事情后，一般的人也只是鄙夷他、忽视他，可是，要是落到了家庭的手里，那就落进了一个管制他、改造他的强有力的一种机制里面，比如，在现代人无法了解的那些日子里，一个家可以有家法，并具体化成一根棍子或者一件皇上亲赐的东西。不过，英台家的家法不大可能规定除了这种事怎么办，很显然，它不可能把所有的东西都规定进去，一条一跳列举出来，那样反倒成了教唆了，不过，总是有些原则可以适用，当觉得你犯了什么的时候，总可以从微言大义里解释出你的罪行，然后在另外的地方找出合适的处罚。这种处罚，有时就超越了人和人之间的任何肉体、感情等方面的关系，可以说是毫不留情。比如，把怀了孕的女儿沉到河里这种事。今天，这种事是很罕见了，可是，现代中国人的做法里很隐藏着这种东西。
对于英台，不会被沉河。这不是自己绝自己的后吗？把自己的儿子给杀了，等于适合自己对着干，于自己的感情和圣人的教诲都不符合。根据我的分析，英台被软禁在家中，主要是让他反省。希望英台能够悔过自新，重新做人，对过去的一切痛心疾首，或者至少作出痛心疾首的样子，浪子回头，求取功名，做一个有声望的官，重振家族的门风，等等诸如此类。这要看英台的自己的态度，如果还是这么执著，那就在家里一直呆着，不能出游，不能和亲戚、朋友来往，只能这样麻木不仁得过一天，再过一天，要是一直转不过弯来，就这样一直继续下去，直到变老、直到疾病缠身、直到死去。而这件事引起的骚动，将逐渐在岁月中平息，而成为又一个深宅大院的秘密，主人们和仆人们都将讳莫如深。对于新来的人，当他们好奇地打听某所紧闭的房子的时候，得到的将是一个告诫和诡秘的笑容。也许，在老太爷要驾鹤西去时，悄悄喘息着吩咐一个知情的心腹老家人，把英台给妥善地处理了。这是的英台，也许已经处在办疯癫的状态了，可能话也说不流利了，到最后也不得善终，这就是拒不屈服的结果。这样不仅逐渐无情地消灭了一个异端分子，而且，最初虽然是由于怕家丑外扬而秘而不宣，最后却是成功地抹煞了一个异端的、不合作的的事件和例子的传播，是后来的人无从知道，早在多少年以前，就有这样一个鲜明的榜样了。
想到这种可怕的结局，我就决定，无论如何，也要将英台救出来。这是最重要的一件事。
有时小人物也能办大事，虽然起初我们根本就没有这么想。四九有天跟我说，他听英台的书童说过，英台还有个妹妹，家族总排行第九，一般叫做九妹。四九这么一说，倒是提醒了我，英台有次好像是说起过他有一个妹妹。九妹自然是女的，女的长大了自然就要嫁人。现在她长大了，到了嫁人的年龄了。到了嫁人的年龄就等着有人来提亲，如果有人真的来了，那自然就要坐下来谈一谈，谈妥了，就可以准备婚事，准备出嫁了。这给我了一个启发，于是我就去找马文才。这样利用人可能有些卑鄙，不过，在我来说，也是不得已而为之；况且，对于马文才来说，自从认为英台是女的之后，有时会常常出神，这样，让英台的妹妹嫁给他，对他也是一件大好事；何况，我只是要马文才顺便帮一个忙，在迎娶的时候给些方便就行了。
说来也巧，马太守正在家里给自己的儿子物色合适的姑娘，送了一封书信上来，把对方的情况简单地说了说，但是马文才不太喜欢对方，正在苦闷之中。
这样，我正好去鼓动马文才，说英台的九妹如何知书达理，知书达理没有怎么说动马文才，于是我又从贤淑温良，青春貌美等别处怂恿马文才。我跟马文才说，到底怎么样，让你爹找个媒婆去看看不久都知道了吗？马文才动了心就好办了，于是我看着他写了封家书给他的太守父亲。太守派人出面，梁家应该没有不答应的道理。
果然如此。
梁家又提出要求，要看一看马文才的文才如何。
这对马文才不啻是小菜一碟。一个晚上文章就写好了，字迹干透后装进了信封里。
另外一封信写给九妹，里面是我写给英台的，信里把如何搭救英台的方法写得很详细，每一个步骤，可能发生的意外都考虑进去了，比如如何让英台说服自己的妹妹把自己藏在轿子里，如何叫书童扮成英台的样子，我们等候的地点等等。这些都写好了。
事情进展很顺利。
接下来就是结局了。
这些叙述里不太全面，因为主要的不是故事，和机巧。
时刻六
仿佛一切之中，都有一个看不见的东西，在主宰着我们的命运。我们自认为可以安排，并且也已经这样去努力了，可是，我们做不到一切尽在掌握，跟别人吹嘘的一样，更不能知道别人的一切。在做事的时候，我们只能根据自己手头的那点并不充分的情报，其他的职能运用判断和假设，在这样一个模模糊糊的境地下，再根据以往的经验，去采取相应的行动。在这里，我们甚至不如一条河流，它有自己的季节和固定的航道，即使泛滥，也是从高处到低处。
此刻，我面前的这条河流没有泛滥，它叫清江，它在安静地流淌着，不知道流淌了多少年，也不知道它的名字的来历。它就是一条河，我不知道她的源流。如果以后有时间，我倒想和英台一起逆流而上，去寻找一番。可是现在不能，现在我只有在这里耐心地等待。
而这条河流好像从来没有改变过自己的方向，人力是改变不了的。人只能乘在船上，按照它的方向，才能顺流而下，快一点到达下一个地方。我不知道这河水的深浅，我不会游泳，我只能站在岸上，看着喝水一刻也不停地向下流去，再汇到更宽更深的河流，然后奔向大海，这就是它的归宿，可是，它的归宿却永远也不会终结，正如它前进的道路，永远也不会改变一样。是的，它和黄河不同。这里两旁都有山。山峦连绵起伏，走在河的两岸。这些山也许和它一样古老，他们相伴相随，它们既不会分离，也不会重合。没有人知道最初的景象，当初这里可能是一片平原，也许是由于一次地震，清者上升，浊者下降，从中孕育出了这里的山河。也没有人知道最后的样子，也许山峦会在某一天突然崩塌，也许河流可能会在某一天干涸，露初布满石头和泥沙的河床。可是，这两个时刻都在我们的范围之外，山峦和河流比我们更有生命力，比我们更能长久，没有人能够控制它们、影响它们。说到底，它们没有生命，却因此更长久。
江里的鱼群游得很自在。在不远的地方，有一个渔翁在钓着它们。可是，鱼们不知道这个危险，它们只为满足自己的欲望－－游动而四处游动着。它们为了觅食而来到了鱼钩的附近，并看到了悬挂着的半条蚯蚓或者一只蚂蚱，它们竞争着，其中的战胜者得到战利品，从而成为一个更高级的获胜者的战利品。
现在是夏天了。炎热的季节让人心急火燎，却又不知道下一步该做什么，因为一切都已经按照计划，象是离了弦的箭，无法控制了。现在只有等在这里，等结果的到来。
我想起母亲绝望的眼神，在我离开家的那一刹那，她知道，我是永远也不会再回来了。虽然我们是最亲的亲人，可我知道这一天总会到来。可这次，不是我离家求学，否则只是暂时的分别，这种分别甚至有一些欣喜和憧憬的成分；也不是母亲期待中的学而优则仕，那样，她更会感到宽慰和高兴，会在前一个晚上为我准备好衣服和行囊，并吩咐四九，用一种很威严的口吻，路上要照顾好少爷的衣食住行。这些时刻总会发生，自己所抚育的孩子，长大成人，要离开自己建立自己的事业了。可是，我不是。起初，母亲知道这一切的时候很失望。如果那时有相片的话，她肯定会拿出来父亲的相片，端详并沉默许久，最后什么也说不出来。不过，即使有，按照母亲的个性，以及我所怀疑的父母在他们生前的彼此不合和愤恨，母亲根本也不会拿出什么照片来看。我这里只是想说，亲密的人如何疏远，有些事情也许是重复了一次。
她想按照一个模子来刻画我成年以后的样子，并小心翼翼地把一切可能会引起相反作用的东西都排除出去，遮盖起来，藏匿起来。可是，我并没有象盆景那样，成为主人手下的样子，我只是长成了现在的这种样子，对于现在的我，我不能说喜欢自己或者不喜欢自己，也不能说我怎么就和别人不一样，就像别人喜欢在背后说，这人怎么和别人不一样一样。我只是长成了现在的我，怎么是这样的，我不明白。我只知道，我是按照心里的想法，而不是被别人期望的去行事的。
于是，我离开了家。所以，现在我在这里。
我不能说不爱自己的母亲。可是，我不能因为爱自己的母亲而成为她中的一棵树，一棵能呆在屋子里的、会说话的树。我不能为了母亲牺牲所有的东西，尽管是她生下了我，她也可以为了我牺牲一切。比如说，这是一个听来的说法，赶走父亲，到现在的小山庄隐居起来。但是这样我也还是不能听从母亲的话，和英台断绝来往。这么说的时候，我的心肠很硬，可是我没有忍不住的时候，这种不能调和的事情总要到来，就象一个人在出生时要被剪断脐带一样，尽管他当时号啕大哭，可是接生婆还是不容分说地麻利地剪断。只有在这之后，他才不再是附着于母亲身上的一部分，他在那里甚至连一个器官也不是，而现在，不管他多么无知和弱小，他变成了一个独立的人。
在出生这一点上，对于我而言，并不是为我考虑的，不是为了要生我才想到去怀一个孩子，父母们不是出于这样的动机而做的，他们只是想要个孩子，而没有也不会管这个孩子是谁，或者，他们是在没有预料的情况下把我生出来的。我的出生没有什么理由可说。我想为自己的出生找一个。
这个理由，当我在河边等待英台的时候，当我在河边来回踱步，想着自己是不是让母亲过于伤心的时候，当我听见锣鼓的声音渐渐逼近的时候，我知道，我生存的理由就是为了爱上英台，然后，死去。因为在此之后的生活就是简单的重复了，爱和死中间没有东西。很奇怪的是为什么以前没有考虑过生和死的问题。圣人说，不知生，焉知死？实际上就是取消了这个问题，取消了对这个问题的思考，让我们懵懵懂懂，只知道活着，不管怎么样的活着就行，“好死不如赖活着”，而活着，为什么而活的问题却不再提起，从而成为行尸走肉，成为驯服的绵羊。
对自己的答案，我很满意。这是我自己得到的解答，不是别人教给我的，也不是被“潜移默化”出来的。与此相比，有些人，活着，可是他们的门窗已经关闭，他们只是河里的鱼，路上的尘土。他们有各自的位置，摆放秩序井然，有条不紊地从不同的地方先后降生，又中规不逾矩地长大，按照各自的造化从事各种职业，最后又因为这样而又不同的死法，可是却也没有什么大不了的区别。
现在，我站在这里，从他们中间出来。
这里很空旷，远处有个小山丘，朝阳的一面，开满了杜鹃，红红的杜鹃下面，是一片碧绿的草地，映在江中，江水似乎也成了绿色。在微风地吹拂下，起了层层的皱褶，仿佛是婆娑的裙子，又仿佛是脸上无尽的微笑，荡漾开来，远处的笑容消失了，可是新的笑容又从中央浮现出来，就这样周而复始。鸟的影子滑过了水面，于是水中的青草被惊动了，隐隐约约的鱼儿，惊慌地四散逃走，过了一会儿没有动静，于是又恢复了自由自在的样子，并有一些鱼儿聚到一起；另外的一些鱼儿，有的游远了，看不见了，有的游到靠近岸的地方，突然看见一个巨大的阴影在移动，于是调尾而逃。
自己的阴影也有这么大的影响。
风大了一点。
远处的渔翁收起了渔具和捕来的鱼，悠哉游哉地晃出了我的视线。
锣鼓的声音越来越响了。
我可以看到花轿的红轿顶在一闪一闪。
八名轿夫前前后后地抬着轿子。
新郎马文才骑在马上。
自然，在后面的一乘轿子里，坐着的是英台。
我在故事的开篇就说过，我关注的是那些不同时刻的感受，所以，对于故事的发展和情节并不在意，因为接下来发生的事情虽然十分重大，可我在这一切都过去以后，还是有些地方不大明白，这也许是我的才智一般的关系，有些环节参祥不透，可是，如果我能够什么都能想明白了，象大多数人一样，世上已无梁山伯了。这个故事也没有了。
我记得后来我们就到了小山丘上，我和英台。这时，我才顾得上仔细端详英台，他并没有我想象中的那样瘦了不少，没有，他身上并没有受到什么折磨，还是那样白皙的脸庞，还是那样风姿的身体，还是那样流转的目光。这是我和英台的第一次的正面的拥抱，彼此抱得很紧，胸膛贴着胸膛，我感到他呵出的气和激动的喘息，也感到自己下面的膨胀，英台的手指抠着我的脊背，我咬着他的耳廓，寻找他的嘴唇。
那是一种忘我的拥抱，体内的热血就象一下子决口了一样，把彼此都淹没了，我们彼此抚摸，不知道为什么要抚摸，只是想急切的摸到什么，摸到实实在在的什么，不是头脑中想象的东西，而是现在这样实在的一个人，有温暖，能够触摸到，能够做出反应的对方。我们彼此亲吻，不知道为什么要亲吻，只是想马上就能拥有什么，并希望自己嘴唇和舌头的运动，把长久以来渴望的东西吞咽下去。
我们的动作越来越快，也越来越不能忍受。于是，我们开始剥对方的衣服，又急不可耐地解开自己的，那时的衣服又宽又长，你可以把我们的动作想象成一段美丽的舞蹈，一种经常在上古的时候表演的舞蹈，在众人面前表演交合的过程，一切的力量都来源于此。
可是，并不因为如此就可以有了无所不能的力量。我们也不是在表演。我们只是分开太久，周围的环境又是那么宜人－－刚才我已经说过了，在这种情形下，这样做是件自然而然的事情。
我们就是在这样的高潮中死去的，或者说，在这样的高潮中化为蝴蝶，逃脱了人世间的一切，从而可以翩翩飞舞在空中，自由自在地上下翻飞。在这样一个快乐的季节里，我们想干什么就干什么，我们不用等二十年，下一个季节，我们又是一对同性的蝴蝶，在花间愉快的做爱。
多余的结尾
为了故事的完整，不得不多说几句。
如果说死去，那时周围的官兵们的看法，他们都是太守精选的弓箭手。我这么说，你可能一下子摸不着头脑－－我自己也是。我只能这么推断。其次，他们听从马文才的指挥。也就是说，我和英台落进了一个圈套。他们在让我们充分表演之后，感到这两个人实在是该杀，于是弓箭齐发，把我们射成了刺猬。不过，按照我对马文才的认识，他不会卑鄙到这种地步，有可能是被双方所劝服，并告诉他真相，英台还是个男人，不是师母说的女人，从而是马文才彻底倒戈，这也只是我的推断之一。不用说，我的书信他们是早就识破了。我们这样的现场表演，也为马文才上了一堂生动的教育课，让他幡然悔悟，回到传统的光明大道上去。至于种种幕后的安排，我不知道，大家自己随便想象一番吧双方为什么要置我们于死地呢？这个问题不用回答了。
而且，最重要的是，这件事不能宣扬出去，可是又无法不让人知道，于是，就有了一个美丽的传说，将它彻底改头换面，不断加工，去真存伪，成为了家喻户晓的一个版本。我根据的，也就是这个版本。
